09.27 。無語記憶。| 記憶拼圖 - 三十六雨布袋戲同人論壇

三十六雨記憶拼圖 09.27 。無語記憶。

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望秋無語

一句執著，只因孤芳自賞。

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鮮花(344)

90樓發表於: 2008-03-07 07:36

只看該作者 | 小中大

最近心情真是沉重到快要炸掉了。

其一、我覺得我自己真的很不適合談戀愛。
其二、我覺得我自己真的很想死卻又死不了。
其三、我阿，真的吃軟不吃硬。
其四、幹，我他媽的真的是個賤貨、又是個俗仔、還是個廢物。
其五、「我們分手吧。」這句話，我竟然反覆思考、想了又想。
後來才發現，我真的很喜歡你。

現在回顧，也許我根本不知道什麼是愛，所以我傻傻的說我愛你。
但到了現在，我只能說、只能承認，我真的很喜歡你。

但是我知道，我錯了。
我不該無視於你對我的信任、無視你對我的擔心，
我一昧的在自私中找尋自己幻想的愛情。

我阿，雖然說這種話很不負責任。
但是，我真的不知道該怎麼辦了，真的。

說要自己想，可是好像想不出個所以然來，說要丟給你，我又太不負責了。
說真的，累到想逃避了。

但是我不能逃，我卻還在思考到底該怎麼辦。
你信底說的最後一句話，我不知道你用了多少力氣寫下，
但我卻用了好久好久的時間才消化掉。

到現在，
我仍在猶豫、仍在倔強、仍在不知所措。

其實，這個人生，我真的活膩了。
上次去醫院，母親跟醫生談話談到骨髓移植，
母親問說：「像他這樣，還有做的必要嗎？」
醫生：「沒必要了，都那麼大了，就這樣控制吧。」

短短兩句話，我總覺得有死刑的感覺。
是不是一輩子都要這樣過。
我永遠沒辦法放心，永遠沒辦法不用擔心自己。

老是這樣，老是…

老是什麼事情都要我來想、都要我來做。
我，可不可以不要想、不要做，就什麼事情都讓別人幫我打點好，
幫我把路鋪好，幫我把針打完、把藥吃完、把我的人生過完。

我沒有在裝可憐，沒有在放棄自己，
但是真的活不下去了－－－

我知道有人比我苦，有人比我累，
有人比我不幸。

但是我真的受不了這樣的日子，我克制不了自己想死的念頭，
說真格的，其實日子沒有多難過，真的。

但是，我真的不知道我這個個性是怎麼養成的。
不敢相信別人對自己的好，不敢放心自己完全去信任別人，
不管對或錯，＂抱歉＂、＂對不起＂、＂我不是故意的＂，儼然已經成了口頭禪。
我下意識的逃避每個人看著我的目光、下意識的迴避每個人對我的關愛，
我怕，我好怕。

我怕有人太靠近我後，又把我丟著不要了。
也許不是丟著我，只是不可能永遠都在一起，所以我開始選擇防備、逃避，甚至是躲離。

我真的好糟糕，現在要我去回想我們認識的時候發生了什麼事情，
第一杯酒，第一句話，第一個動作，我都不記得了。

真的很糟糕，我什麼都不記得了，
店裡有誰，我都忘了，發生了什麼事情，我也都想不起來。

國小有誰、有什麼、老師叫什麼，做了什麼；忘了。
國中出了什麼事情、朋友是誰、怎麼沒在一起了；忘了。
高中的導師是誰、教什麼、同學有誰；忘了。
上個禮拜發生了什麼事情、老師說過什麼；忘了。
昨天做了什麼；忘了。

也許很扯，也許很離譜，
但真的，如果不是很用力的去想，不是很努力很仔細的去回憶，
我連昨晚放在書桌上的眼鏡都會忘記放去哪裡。

甚至，會忘了我到底還有哪幾個朋友在身邊。

我只記得，從我第一次遇見你開始，我就很喜歡你。
後來我大著膽子寫信，我才發現，我真的是喜歡上你了。

之後，渾渾噩噩的過完日子，
我好像開始後悔去找你。

如果沒有去找你，也許你不會被我傷的那麼深，
也許你會一個人好好的，也許…

這封記憶，我不知道我要留給誰，
也許是我在釐清自己對你的看法跟感覺。

現在想起當初，心裡頭真的是甜的。
也許打從一開始，我就在渴望愛情。

但是我到底在渴望怎樣的愛情，我不知道，
媽媽總說，我還太小，不懂得。

也許是這樣沒有錯吧，
我真的還太年輕，不知道分寸，我在無意間傷害了你的心，
也許你不想聽，也不愛聽，甚至根本不願意聽。

我們不能在這樣下去了。（唉，這不是廣告詞，真的不是。）

我不知道你會不會看到我的記憶，
也不知道當初你看了我多少記憶，這不是我要追究，也不是我要問的。

我只知道，說真的…
我還真的蠻想死的。

－－－

老是這麼過日子，
真的會膩、會膩。

明明只是三個禮拜去一次，
每次待上個一天左右，我就能好好的過三個禮拜的日子，
但為什麼我連這樣都撐不下去？

沒有人陪我。

也許不需要人來陪，也許注定一個人，
但是、但是，但是我真的很想要誰來陪我。

但是、但是…
我又不能要人來陪我。

因為只要我習慣了有人來陪我，我會撒嬌、會耍任性、會胡鬧，
甚至會…
要求下一次。

我不可能只有一次，但是那個來陪我的人呢？
不可能會有每一次。

如果有一天，他不來了。
那我，真的會崩潰。

我已經有個朋友不能再來陪我，
他要唸書、要上課、有他的圈子。

我是個很自私的人，我無法接受說，
你是我的朋友，你卻帶著你的朋友來看我。

看我最脆弱的時候，看我最孤單的時候，
看我最無助、最寂寞的時候。

之後又匆匆忙忙的走了，
又或者是，來陪我完之後，約我去玩。

真的是玩你媽的鬼啦。
我說我很累，說我很不舒服。
你他媽的竟然罵我？

這都過去了，但是我仍然想要有人陪我；卻又莫名的害怕有人來陪我。
真的是很矛盾，我果然，很糟糕。

會不會有天，我會精神分裂阿。
我，有時候真的很受不了大人。

老媽前幾天威脅我，要我不准感冒、發燒。
聽到我頭痛就罵個半死，因為又要上醫院了。
雖然最後沒事，但是那種態度，還真是讓人心寒。

從小，我就什麼都不准，
到大，原來我連生病都不准。

不准哭、不准笑、不准鬧、不准發脾氣、不准任性。
不准在醫院打針的時候哭，不准在無所適從的時候笑，
不准在遇到討厭的人的時候鬧，不准自己東西被搶走的時候發脾氣，
不准，任性的討厭家裡那個什麼都沒做的父親。

不准就不准，
但是…

我有時候也很想像個小孩子。

小時候老是要我像個大人，因為我是個特別的小孩，
所以說我長大了，知道你再說什麼，
但是那時我才幾歲？

國中要我ㄧ個人去醫院；國小要我ㄧ個人在醫院。
因為我長大了，所以一個人；因為我長大了，所以不准哭。

現在呢，
老是說我像個小孩子一樣，
長不大。

哭的時候要我閉嘴，
鬧的時候要我安靜。

說真的，要不是今天要找個發洩情緒的管道，
我會哭會鬧嗎。

你們小時沒給過我足的，我現在要不回來了。
難道我連放肆的資格都沒有嗎。

也許是沒有的，
但是，什麼都夠了。

今天寫完這篇記憶，
我又要沉寂，因為我已經得到一個安靜的發洩。

直到我哪天真的瘋了，真的撐不住了，
真的自殺了。

我會努力不讓自己變成一個討厭的人。

我，是個很黑暗的人，
真的很黑暗，很黑暗。

黑暗到，我想殺人，
也想自殺。

×孤芳自賞×
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竹風月露

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91樓發表於: 2008-03-23 08:21

只看該作者 | 小中大

嗨~我是隨意啦
不知道妳還記不記得我
我覺得妳媽要脅妳不准生病是關心妳
而且我覺得別人說不准有時候是他們的偏見
他們說不准哭難道妳就要不准哭嗎
不准笑妳就不笑嗎
不鬧就不鬧嗎
不准任性不准發脾氣

淚是不能克制的
妳笑又關他們屁事
生病的人總是會比較脆弱
所以可以任性一下
發脾氣一下

我也病過
那時一點小事都能生氣都能落淚

回歸主題
我不知道怎麼關心妳
可我當妳是朋友
所以希望妳能堅強

當我哭的時候
我會對自己說不能再哭了我很堅強的

加油！努力的活下去
做自己！

妳就努力的寫
發洩情緒
不管這能發洩多少
至少讓妳心裡的痛減少些

另外，
妳想不起我的話
就當我是路過的人吧

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冰默澄

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92樓發表於: 2008-04-05 22:49

只看該作者 | 小中大

妳所承受的生理和心理壓力，也許是我們無法想像的

但無語大大可別忘了喔，不管你想扁人、咬人或踹人，三十六雨的大家都會陪著妳的！

相信我

妳，從來都不是一個人喔

p.s：也許無語不需要無語，
只要說出口，大家都願意傾聽。

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望秋無語

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鮮花(344)

93樓發表於: 2008-04-18 07:55

只看該作者 | 小中大

發現好久沒來寫記憶了；
可能是懶了。（被抽）

最近手腕嚴重酸痛，
心情也被刺激到了。

我什麼都知道，只是捨不得，
對不起，我是個爛人。

我捨不得你走，真的捨不得。

×孤芳自賞×
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望秋無語

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鮮花(344)

94樓發表於: 2008-04-23 04:57

只看該作者 | 小中大

上次去醫院，坐了一整天，
我身後的床鋪被床廉拉上，直到我趴在桌上睡了一陣起來後，
那張床的孩子已經要走了，母親正打開嬰兒車，把那孩子抱下床。

當我戴上眼鏡，無意間覷見之時，
我愣住了。

那是一個，特別到讓我想痛哭的孩子。

而今日，我又到醫院去，
旁邊待了一個常見到的妹妹，
有貧血，有血小板缺乏（容易瘀青），我以為他是雙重血液疾病，
但直到今日我才知道，那孩子的眼睛看不見。

頓時我又覺得，那也是一個特別的讓我想痛哭的孩子。

回到家後，奇摩新聞上有人報導，
台南市一名女孩兩個禮拜需要輸一次新鮮血液。

頓時，我卻冷笑了。

新聞是否只將事情的最差點跟最大點給報導，
沒有實情跟全部。

那樣的文字看在知曉情況的人眼內，
我開始作揣測。

也許是我過分了，但我…
好像真的無法在那個當下，做出憐憫跟同情。

－－－

有時候，我真的好想好想放棄一切，
今天有個十八歲的女大學生，也是之前有過數面之緣的女孩，
他的朋友去陪他了。

我好想哭，好羨慕；
連大男生都有媽媽陪伴，我…

我好像什麼都沒有。（苦笑）

出門前，為了錢又差點跟媽媽吵起來，
有時候真的很受不了，
我，真的好累了。

好想哭、想哭，
好想用力的埋進誰的懷裡
用力的，大哭。

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竹風月露

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95樓發表於: 2008-04-27 06:41

只看該作者 | 小中大

come on~~給妳抱抱
哭吧！妳有我們陪~大家都很在乎妳的
所以，哭過後要更堅強。
累了就讓自己放鬆心情，想很多讓自己快樂的事。
加油吧！

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望秋無語

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鮮花(344)

96樓發表於: 2008-04-30 09:43

只看該作者 | 小中大

有種，幾乎快崩潰的感覺；喊窮。
窮到要命了。

媽媽要我打電話跟大舅借錢，
說真的，我開不了口。

要我說謊，真的做不到，
十六歲那年的金鍊子已經被當掉了，
我無法掙扎，無法抗拒。

家裡有個廢物在，我什麼都做不到。

沒有錢，沒有工作，
沒有收入。

一個月七千五百塊的殘障、低收入戶津貼，
可以一瞬間消失無蹤，到沒錢的時候，才來跟我說，
＂像現在這個樣子，要怎麼活下去；我怎麼不乾脆去死一死算了。＂

不說話，是因為我不知道該怎麼說。
不答腔，是因為我已經無法應答。

我在逃避，明知道逃避不了，卻還是在逃避，
我在抗拒，明知道無法抗拒，卻仍然在抗拒。

想躲到一個沒有紛爭的世界，
就算是死亡也好，

不要，把你的壓力加諸到我身上，好嗎？

你以往沒有給過我的，我不要你給，
但也不要奢望從我身上要回，可以嗎？

親愛的阿娘，我沒真心怪過你什麼，
但如果真要怪，我想說的是：
「你給的，我要不起；你要的，我給不起。」

都已經要２０歲了，我卻才剛開始讀高一，
如果不是大舅說要幫我出學費，我現在也不知道在做什麼。

說放棄我的人是你，點頭說學校一定要繼續唸完的也是你。

沒有工作，是我的錯；
但是誰說我要怎麼工作的？
是誰懷疑我怎麼工作的，是誰不讓我去工作的。

有時候夢很小，卻很遙遠，
夢很大，卻很近。

－－－
（以下兩行文字最新劇情內容有，吞佛預言有，故隱藏回覆）

本部分內容設定了隱藏,需要回復後才能看到

常常，我在想吞佛對我的意義是什麼，
是一場夢，還是一場追隨，或者是一份堅持。

從最開始的抗拒到如今，
兩年了，我好像終於知道那是什麼。

那是一份我對角色的熱愛。

沒有其他理由，沒有其他因素，
不是因為他很帥，不是因為他很紅，不是因為他很有氣魄，不是因為他很心機，
而是因為，在不知不覺、曾幾何時裡，我喜愛上了那個生於沙場、死於沙場的戰神。

好喜歡他。

當然，旱魃對我來說又是另外一個意義了。

哪也許真是一份追隨了，
一份想跟著他的心，因為他已經退場了，所以反而沒有那麼深刻的感觸，
但越是想到他，就越想掉淚。

有時候真的覺得自己像個瘋子，為了一個角色大起大落的，
但是，不後悔。

因為喜歡，就是這樣一回事。

到了現在，不管吞佛是生是死，
我要不在乎才行，因為，他的路，不管怎麼樣，我都要接著往我自己的路走下去。

－－－

最近愛上看BJD娃，
思考了很久，未來的夢有個雛形出來了。

如果能拿到第一份薪水，那想抽個五千元出來，
去買一隻BJD。

終究是不能買偶的身軀，也許是藉口，
但想收偶的心沒有變過，
終究是無法買到跟旱魃一樣的偶，但想收螣邪郎，
卻又猶豫了。

如果自己連揹動孩子的體力都沒有，連操弄孩子的體力都沒有，
我是否讓孩子太過難受，右手連提重物都沒有辦法了，我想，還是別肖想買偶了。

不過倒是想買娃，主要是輕，也許是娃袋可以側背，也許是心許的是幼娃。
不久前，才被DOD的A&D打到，很久以前不喜愛半眠頭的個性，現在完全被推翻了，
甚至還差點被ZEN的半眠給打到。

不過最先考量的娃，大概會是，FairyLand的PUKI幼娃吧，
不過剛剛去看了一下，看到SOLD OUT，頓時心寒了~（哭）

這就是註定沒有緣份嗎？

雖然說預訂是PUKI，不過，其實我心裡肖想的是存到錢後，
上露天找里親。（掩面）

或許是怪癖吧，
但總覺得心疼里親的孩子，如果沒有意外，或者是喜好沒有變，
或者沒有被打到的話，
有可能會有里親娃…XD

今天寫很多了，把好多秘密都寫出來了，
說真的，還是一整個很想哭。

卻連眼淚都掉不出來了。

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鬼谷隼

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鮮花(275)

97樓發表於: 2008-04-30 09:56

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對不起!您沒有登錄,請先登錄論壇.

DARK AGE
最近都在這裡打滾XD 歡迎來玩~♫

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鮮花(344)

98樓發表於: 2008-05-01 13:45

只看該作者 | 小中大

預言有，再鎖。

本部分內容設定了隱藏,需要回復後才能看到

請有看到這一篇的朋友們，不要再來告訴我吞佛怎麼樣了，
他是生、是死，都不是我能決定的，
我只有觀看、談論、接受、難過的能力，沒有賦予、改變、抗議、掙扎的權利。
我只是個看戲的人，我只是個再這個世界中找尋一個追隨的人，
只有編劇才有賦予一個角色生死的能力，我沒有。

但，不代表我能接受，
我沒有接受的勇氣，沒有接受的能力。

所以，請不要再說了，
我想知道，我要知道的，我會自己去找、自己去問，
不要，再說，他怎麼了。

說，你就要能接受我冷槍，
談論，你就要能接受我冷語，
我是個很奇怪的人，謝謝。

－－－

今天回到家之後，老媽把行李箱搬了出來，
說要搬家，說不要再繼續跟老頭住下去了。

說不知道怎麼解決這種現況，
說連去醫院的錢都沒有，說了一大堆，
說我也是個廢物，說我也沒有用。

但是，是誰，
不打算離婚的。

我不懂，我真的不懂，
大人在想什麼，我真的不懂。

－－－

今天再學校有四堂打字課，打到發懶了就爬上三六來看，
看到小鬼谷的回應，差點在課堂上、教室裡掉淚，
頓時一陣眼酸、心痛。

真的好想哭、好想哭、好想哭…
但是什麼讓我不哭的，是因為我人在學校嗎？

我想，是小時候母親的堅持吧，
總要我不哭的。

也許我真的再找個地方發洩、傾訴，
但我好怕我有一天會撐不下去，
好怕好怕，好怕…

好想，抱著誰，大哭。

連面子都不要了，
我只想大哭。

本部分內容設定了隱藏,需要回復後才能看到

－－－

話說我這個人很奇怪，
之前參加角色扮演家族，好端端的從牛郎當到副經理，
之後很可怕的直升成店長，
壓力讓人喘不過氣，所以我逃了。

可能還年輕，還不習慣，
後來變成打字會加上一些莫名奇妙的動作、情緒、符號，
一直到來了三六，我才從面具下露出本份。

對於我自己的自創角色設定，從小學就做出來了，
那個時候可能被塞亞人荼毒了還洗腦了，已經做出三重階段的變身了。（被打）

其一是五頭身，很謎樣的白髮、白眸黃瞳（可能是想宣告自己像貓的一面吧），
這時候有尾巴、有耳朵，貌似是什麼貓貓族的…（被打）
其二是九頭身（這就是第二階段嗎？），眼瞳變成深藍色的，尾巴會變成九隻（這就叫做分裂嗎）
其三是頭髮會變長，然後會變成大猩猩（誤）~XD

這是，最最最開始的設定吧，
貌似那時候被最遊記打到，是喜歡悟淨的。
（掩面）所以到現在會喜歡紅色的東西是沒有道理的嗎？

再來，就是很平常的牛郎，
灰色頭髮，一隻瞎掉的眼睛。
到現在，我都不知道我在逃避些什麼。

換了個名子，換了個帳號，
換了個心情，生活，能換嗎？

我拋棄了人，開始也想拋棄掉自己，
有時候，人生真的很無奈。

話說，好像要到一百樓了，
這樣好了，誰踩到第一百樓，誰可以來凹篇文章，
最近有一個系列的文章叫做：飯菜系列，
內容很簡單，完全是拿來練Ｈ的，
大概就是，如果是攻把受到床上，Ｈ完之後，受會問攻：「你為什麼要這樣對我？」
攻則會回答：「誰叫你是我的菜呢？」（限無語覺得會這樣說的攻君）

飯系列則反之，
受引誘攻Ｈ完之後，攻會問說：「你為什麼要這樣對我？」
受則會回答：「誰叫你是我的飯呢？」

（瞬間被蓋閻屍缸）
如果一百樓是我踩到的，那當我什麼都沒說。（茶）（被痛毆）
不要為了這種莫名奇妙的爛東西互毆阿~（誰會互毆阿）