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發表於: 2010-12-11 07:57
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12.11 新草船借箭
1
草船中。
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魯肅:「這樣真的能借到箭嗎?」
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諸葛亮:「相信我。」
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魯肅:「可是我有些擔心……」
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諸葛亮:「沒必要。」
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魯肅:「你不覺得船裡越來越熱麼?」
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G;USVF-'K
諸葛亮:「這麼說起來是有一點……有什麼不對勁嗎?」
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魯肅:「是啊,我擔心敵人射的是火箭……」
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諸葛亮:「哎!?子敬,你會游泳麼?我不會……」
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有一個城裡混混到鄉下偷雞,看見院子裡一個呆頭呆腦的鄉下人身邊站著一條十分兇猛的狗。
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城裡人問他:「你的狗會不會咬人?」
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鄉下人說:「不會。」
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混混抓了雞就走,狗突然咬了他一口。
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城裡人生氣地說:「你說你的狗不會咬人嗎?」
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鄉下人:「那不是我的狗。」
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宿舍有一個腐女,她的願望是大一找一個男朋友,大二再找一個。
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等到大三的時候,讓這兩個男人幸福快樂的在一起。。。
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我們表示壓力很大……
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在荷蘭留學時。
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這邊的鴿子和這邊的人一樣,比國內大了n個號,尤其是肥碩程度。
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他們每天過著異常悠閒地生活,吃著油炸等各種垃圾食品。。
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而且,不怕人,甚至會和人搶東西吃。。
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要撞上他們的時候,從來也都是象徵性的拍拍翅膀,從來就沒見他們飛過二樓以上的高度。
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一天和一荷蘭同學逛街,騎自行車,差點撞到一隻鴿子。
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我很緊張的繞過,鴿子卻淡定的走在地上。。。
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於是開玩笑的問她:「荷蘭的鴿子都不會飛是嗎?我從來沒見過他們飛到二樓以上。」
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她很驚訝並認真的問我:「難道中國的鴿子可以飛那麼高嗎?不會掉下來嗎?」
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鴿子。。。。掉下來。。。
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下來。。。。
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來。。。。
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小和尚和師父的對話
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【師父,你師父是誰?】
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【大方丈。】
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【他的呢?】
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【他師父就是咱廟的創始人,據說當年是混的,後來路上撿了本兒經,就拉了一票弟兄,佔山為王,廣結善緣,幹起了這普度眾生的勾當。】
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【咱廟還有這背景?】
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【不然你以為為什麼我們還沒被少林吞併?】
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【師傅,《易筋經》聽起來很牛逼啊,我想學。】
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【那是通過刺激經脈給自己帶來快感的土辦法,都是買不起大麻追不上姑娘的和尚才練的。】
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【我好像就是....】
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【可我不是,所以不會,哦耶。】
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【一切如夢幻泡麵,有蒜就蒜,沒蒜就算,觀自在,望遠山,一切有為法,當做如是觀】
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【師父,我愛吃米飯。】
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【.....好了,今天的早餐,啊不,早課就上到這裡吧。】
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【撤丹,聽說你偷雞被人撞見了?大白天就去偷雞,你可真有創意。】
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【師父,沒事兒,我說我是少林的。】
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【嗯,好孩子,雞呢?趕緊給你師娘送去,出家人不能殺生。】
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【再說咱也不會燉啊。】
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【阿彌陀佛,這孩子,真可愛。】
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搭車糗事
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早上上班的時候,公交車很擠,人超級多啊。
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第二站上來一個小美女,後邊跟一個男的。
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看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。
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小美女個子應該在162左右,我是180,基本比她高一頭。
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小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。
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他就站在我的前面,由於特別擠,小美女站在中間,根本抓不到扶手,可能是怕豆漿擠灑了,把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀,還時不時的喝一口。
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我早上沒吃早點,聞著豆漿的味道實在餓得受不了。
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她喝一口,然後就舉國肩膀緩一下。
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吸管剛好離我的嘴不遠,最多就是3公分左右。
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過了一會我實在忍不住了,張嘴就吸了一小口,很輕的,小美女沒有發現,然後她又拿過去喝了一口,然後舉過肩膀,我又吸一口。
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就這樣不一會兒,豆漿應該沒有了,但是我不知道啊。
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她自言自語的說了句:「什麼世道,賣豆漿的都騙人,裝這麼少,沒幾下就快喝完了。」
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當時我差點笑噴。
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她又把紙杯舉到肩膀的時候,我按部就班的去吸了一下,結果,因為裡面不多了,我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。
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小美女猛的一回頭,我當時就石化了,我嘴裡正含著她的吸管,僵硬在哪裡,當時那個尷尬啊。
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他媽的,跳車的想法都有了。
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小美女說:「你幹嘛啊?好喝嗎?要不要我再給你買一杯?看你穿的這麼帥氣不像是窮人啊。」
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我:「........」
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現在想起來還怕怕啊。
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下一站小美女下車了,周圍幾個人一直在看我,我自我解嘲的說:「是我女友,和我開玩笑呢」。
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我話剛說完。
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和小美女一起上車的那男的就開口了:「說什麼呢,兄弟,豆漿都讓你喝了,人你也想要啊。是我的女友好不好?」
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我:「啊??????那你怎麼不下車?」
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那兄弟說「她到了,我又沒到了,我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了,豆漿都喝了,人這麼多,我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好?」
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我說低聲的說:「是你的,是你的,我不要。。」
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剛好到站了,我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
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太慌張了。 太糾結了。 太心神不寧了。
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བདག་གིས་སྲོད་ཀྱི་མཚམས་སུ་ཆུ་འདབས་སུ་ཆུ་འཐུང་དུས།
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