05.17 《荒城遺事》之詩詞散文集| 文學創作 - 三十六雨布袋戲同人論壇

三十六雨文學創作 05.17 《荒城遺事》之詩詞散文集

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紫凌煙

體內失序的聲響，體外龐大的噪音

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鮮花(59)

40樓發表於: 2007-05-28 20:30

只看該作者 | 小中大

2006.12.10夜

　　之十四

　　回憶──

　　「總有一天可以飛的很好，很美麗。」
　　是嗎？

　　折翼死亡的鳥兒，你們的靈魂，會被囚禁在死亡的現場，還是終於能夠美麗的飛翔呢？

　　還在補習班混吃等死的那段日子裡，每天每天，都要花一點點時間，去走走。
　　不跟任何人一起，漫無目的的在城市裡的小路亂晃。
　　空氣很混濁，陽光照舊熱情，只是不純粹。
　　伸手掬光，溫溫熱熱的，像血一樣。

　　路邊。
　　睡眠中的路燈，熱燙的欄杆，要笑不笑的快餐店，黑色的玻璃，散落於地的垃圾，打翻的飲料，黑色鞋印，血跡，凌亂髒污的羽毛。
　　屍體，鳥的。

　　沒有蹲下身去捧起，也沒有落淚。
　　眼神冷上幾分，但是不含怨恨或者憐憫。
　　在被人注意之前，繼續邁開步伐離去。

　　「這或許就是你現在的終點。」
　　下一個起點，能好好飛嗎？
　　如果可以，你仍然是令人羨慕的。

　　生活，來歷不明；相遇，莫名奇妙。

沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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紫凌煙

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鮮花(59)

41樓發表於: 2007-05-29 08:54

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。
對此書有興趣者，請私下發訊息詢問。

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沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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鮮花(59)

42樓發表於: 2007-05-29 09:16

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。 .q$/#hN:e
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那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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鮮花(59)

43樓發表於: 2007-05-29 23:49

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2006.12.12午後

　　之十八

　　放任自己休息的這幾天，心裡不斷有聲音催促著自己。
　　既然那些人不領情，又何必用著一張和善的臉與他們相處。

　　靜靜的倒杯茶飲啜。
　　我不介意用著那張毫無表情的臉面對世人。

　　「所有事情的發生，在最早之前彷彿就有預言。」
　　「而每個人都在風暴裡。」
　　「悲傷、絕望、希望、受傷、痛苦、喜悅或者迷惘。」
　　「不管是誰，都會遇上那樣的風暴。」
　　「現實和夢境分不清楚。」
　　「有的人在夢中死亡，於是也在現實中死亡。」
　　「不要解讀我的眼神，因為你們辦不到。」
　　「別再只因為害怕以及不理解，就試圖傷害我。」

　　在最深最深的意識裡，某個我還在沉睡。
　　半身已醒，半身沉眠。
　　我還不完整。

2006.12.12夜

　　之十九

　　破碎的鏡子，映出什麼？

　　我把那些傷口夾在文字裡，收到你不易發覺的角落。
　　其實我坐在窗邊時，不只望著天空，還不著痕跡的看著那個角落。

　　為什麼要做著令人討厭的事呢？
　　我不知道，或許我習慣將所有人都推的遠遠的。
　　只要讓他們討厭，他們自動會遠離不是？

　　我沒有理由，有也當作沒有。
　　我會害怕，當我渴望著，跟誰更接近的時候。
　　五年，你真的能體會那樣的時間裡累積出來的東西嗎？
　　我其實怕你知道，害怕著明明恐懼，卻又不由自主向前的自己。

　　撫著疼痛得身軀，我緩緩躺下。
　　是夜，沒有陽光，只剩燈光。
　　我又唱起歌，不斷不斷的，在心裡唱。
　　擔心一開口，就會洩漏什麼，於是緊抿著唇。

　　我開始想封閉自己。

　　可以沉默的時刻，她還是不斷的畫著那幅圖。
　　兩個人的背影，最後的終點會和誰相同？

沉默之前。
那時的語言，就像滿山遍野的野薑花，沒有華麗閃亮，卻潔白芬芳的動人。

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鮮花(59)

44樓發表於: 2007-05-30 03:30

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因自製成書，故撤部分文，留下幾篇做為紀錄。 iU\WV
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鮮花(59)

45樓發表於: 2007-05-30 19:40

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2006.12.16夜

　　之二十五

　　簡單的用熱水壺燒開水。
　　打開茶罐，茶葉的清香就這樣溢了出來。

　　茶，像古老又動人的故事。
　　要在怎樣的驚心動魄之後，才能好好喝出一杯茶的故事？

　　我從一個不合時宜的年齡起，就喜歡喝茶。
　　無關風雅或者崇尚中國文化。
　　我只是喜歡茶給我的感覺。

　　常常被同學笑我老。
　　該是青春活潑的年紀，怎有人老愛沏壺茶，捧著書窩在照的到陽光的角落裡呢？
　　簡直像個老人嘛。
　　我總是笑笑，也不做什麼辯白。

　　只是經歷了這樣的人生，讓我覺得能夠活著真的是一件很幸福的事。
　　並不是我想要讓自己成熟而去選擇去經歷那些事。
　　而是我不得不去經歷這些事。
　　因為我必須活下去。

　　活著啊，真的是很痛苦很悲傷的一種行為。
　　可是為了在醜陋的世界裡，遇見一些人，體驗一些事，懂得種種情緒，還有發覺那些夾雜在苦悶生活中的美麗事物，就必須活著。
　　而決定用靈魂創作的我們，正是在這種痛苦之下，又不斷的砍殺與解剖自己的異類。
　　因為某些痛苦，我們才能笑著，真正不去介意某些事。
　　或許總是與週遭格格不入，但是我是喜歡著如今的我的。
　　雖然缺點還是很多，可是我喜歡著因為有著那些過去而有今天的我。

　　於是，再喝一口茶。

　　茶，像一個古老又動人的傳說。
　　我不知道，在現在這個寒冷的季節裡，誰的故事已到盡頭。
　　也不知道明天，我們會不會成為煙裡朦朧的傳說。
　　我現在只想喝茶，然後接下來的一切，待我喝完茶後再說。

　　待我喝完茶後，再說。

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46樓發表於: 2007-05-30 21:43

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47樓發表於: 2007-05-30 21:44

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48樓發表於: 2007-05-30 21:46

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2006.12.19夜

　　之二十八

　　在冰冷的空氣裡，燦爛的陽光雖然美麗卻有些失真。

　　一段時日沒寫詩，或許不是寫不出來，而是有著什麼在抗拒著，抗拒著一直以來憑感覺在走的我。
　　時間就這麼流逝，不為任何人停留。
　　（是的，不為任．何．人停留。）
　　我一直想寫些什麼，卻又被什麼給阻止。
　　時間正飛快的從我身上剝奪什麼我想要留住的，又給予我一些我新的東西。我該著急還是淡漠的等待？
　　我的疑惑其實很多。
　　只是我疑惑的事，身邊很少有人會懂。
　　（或許不該說他們不懂，他們只是從來沒想過。）

　　我怎麼也說服不了自己，融入其他人溫暖甜蜜只需要想著現在，無須承擔責任的世界裡。
　　我從不假裝自己成熟或者對自己的一切作為深信不疑。
　　我仍是個會犯錯，而且不夠成熟的人類。
　　每個人都帶著面具，笑嘻嘻或者冷漠。
　　而我全身罩了一層假皮，所有的一切，可能都是假的。
　　現實中，除了寫作，何時的我，真心過？
　　我不知道。
　　我也無須去研究。

　　我不想被指責，有多少人對我真心我卻虛假以待。
　　我不知道那些人口中的真心，到底是真是假。
　　語言不過是他們習慣使用的工具。
　　其中的神聖性或者攻擊性有多大，其實那些人不曾真正思考過。

　　我依舊用著雜亂無章的文字，寫日記。
　　想到什麼寫什麼，但或許，一句話上一刻剛說出來，下一刻就被自己推翻。

　　寫作對我來說，是件很痛苦的事。
　　常常一兩個月寫不出一行，也可能連續寫了三天三夜，結果寫出來的東西完全不是預想中的那回事。
　　但對我來說，寫作也是一件幸福的事。

　　真的，很幸福。

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49樓發表於: 2007-05-30 21:47

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2006.12.20夜

　　之二十九

　　冬天裡的陽光最是溫柔。
　　而冬天裡的心事，比一隻鶴的折法難解。

　　那個人用疑惑的眼神，不斷的解著人際關係的習題。
　　可其實那個人自己也是難解的。
　　心事，在冬天裡非常曖昧，往往情緒剛沸騰就又冷卻了。

　　到了此刻我想我已能確定，當初我以為的相似，其實不過是幻覺。
　　幼年缺乏人情溫暖的我，跟被呵護成長的人畢竟是不相同的。
　　無關羨慕或者忌妒，只是有了一個結論，觀察後得到的。

　　或許對那個人來說，我仍過深了。
　　其實我啊，真的才是最冷酷自私的人吧。

　　但若是在你面前。
　　我就表現不出那樣的我了。
　　不由自主的，隱藏黑暗。
　　對不起，我很害怕。

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